Moon's Blog » 生活琐事

半袋饺子的故事

Moon — Fri, 02 Apr 2010 22:55:42 +0000

不幸中的万幸.

不幸,少吃了半袋饺子.

万幸,想到的比失去的要多.

所以我要说,”谢谢”~嗯哼~

假如只煮一种馅的饺子,那吃起来不会有任何新鲜感.煮一袋饺子,再混入半袋另外馅的饺子,那么在吃的时候,会随机捡到不同馅种的饺子,一种新奇感油然而生.嗯哼~

因此,我想到了朋友说的一句话,总吃拌黄瓜终究会腻的~

给她的电话

Moon — Thu, 04 Feb 2010 05:25:44 +0000

还是忍不住给她打了电话,什么话也没有说.只是听了听她的声音,一直在”喂,喂.”的说着,直到听到嘟嘟的声音,我还是不忍放下电话.声音还是相同的声音,只不过,从声音上感觉,她长大了.

好吧,我承认我始终还是放不下,5年了,计算机可以在5秒钟快速格式化一张500G的硬盘,我却不能用5年时间从大脑里格式化一个人.大概是由于大脑的容量过于庞大,5年太短了吧.切断了所有的联系方式,唯独剩下手机号码,一直都忍住了一定不要打电话.只不过今天……恰好,五同时又是属于她的数字.

出境前,给她打过电话,鼓励她要好好学习,好好生活.说了一些无关痛痒的话,几乎是对任何朋友都会说的话,其实我是在等一句话.终于的,还是没有等到,否则我不会坐在这里.来到这里的第一次电话,最近生活和学习的压力,都是让人头疼的问题.对家人还是要说一切都好,同学朋友都很多,但真正交心的,像国内那种的朋友,还是寥寥无几的.学姐说,交朋友要随缘,缘到朋友到.

已经不会像往常一样经常梦到她了,像个孩子一样,每次都希望梦不要那么早结束,想再赖一会儿床.因为那种在一起的感觉,妙不可言.过往的经历总是一幕幕的出现在眼前,就像一部经久不衰的经典电影.一起坐在台阶上,看着星星,聊着天,不时有飞机从天上飞过.她起身,在我身后踱来踱去,好不可爱的样子.天已晚,走在回去用鹅卵石铺成的林荫小路上,不远,几分钟的路程,却走得有滋有味;一起在M二层选一个角落坐下,随便买点东西吃,透过玻璃看着外面的车水马龙,人来人往,与世无争的惬意油然而生.不时会有几个小孩子走过来,走进临近我们座位的小型游乐场玩耍.在这个京城外国人最多的区域,其中不乏混血小孩儿过来玩.有些孩子会看看我们,然后叫声哥哥姐姐,也有些害羞的小孩子,只是偷偷地看看我们,笑一下,马上转过头去,然后再回头看看我们什么反应;一起乘地铁送她回家,因为那天有人跳地铁,所以内环全部停止运作,我们只能做外环绕一大圈,本来四五站地,多做了十好几站,嘴上说不爽,心中却在窃喜;陪她上党课到天黑,冬天,最后一天送她hello kitty的暖手器具.她不要,纠缠在那个天桥上下,看着下面的车一辆一辆得开走,最后还是我的一句话,她收下了,特可爱的说了一句”谢谢oppa!”.并乖乖得回家去了,把她送走后,差点赶不上回家的末班公交车.虽然还在排队等车,收到她安全到家的信息,觉得所有一切都是值得付出的;……

去年生日,托朋友带去了我最后的礼物,一本我整理的文集,为她而写,为她而作.几年来一直记录着我的心路,也就这样的结束了.不会再有任何结局.她,一个女孩,好奇,可爱,萝莉;她,一个女人,敏感,好强,性感.

看着身边的同学和朋友,国内的,国外的,分分离离,想想曾经的种种美好,最后都付之一炬,灰飞烟灭.于是我微微一笑,念道:”我已经看得很淡了,奇淡无比.”得到了,无比珍惜,感恩;没得到,充满信心,但不奢求.爱一个人的最高境界,不是想办法如何得到,而是想办法让她得到幸福.愿天下有情人终成眷属,愿天下无情人,创造爱情,终成眷属.

04/02/2010 5:20 AM
@ Liverpool

Protected: 噙着泪花

Moon — Tue, 19 Jan 2010 06:25:27 +0000

Protected: 圣诞,桃花,新年,假期.

Moon — Tue, 12 Jan 2010 08:29:36 +0000

说不出的感觉

Moon — Tue, 01 Dec 2009 00:05:00 +0000

离开家89天了,只要静下来,心里就一阵唏嘘.跟一个在加拿大的大学同学聊天.

"女朋友."

"不是,与女人无关."

"聊天的人,知己?"

"也不是,在这边朋友很多,知己也有吧,男的女的都有."

"没事的,过一段时间就好"

"不知道为什么,突然一下子就这样子了"

最近心情经常这样的大起大落,母后前几天才和帮我捎东西的学姐夸我说我的适应能力很强,很能干,她很自豪.这些都是和学姐聊天的时候才知道的.那天,自己一个人去图书馆复印作业,订房间,交作业,买充值卡,一个人做了很多事情,独立的感觉真好.晚上小组讨论,像一个leader一样领导一个几个人的小组,统筹的感觉真好.同样是今天,两个presentation,都是第一组,表演欲望被勾起,这样的感觉真好.

面对空空的房间,三盏灯同时开着,灯光依然昏暗.哪怕家中只有一盏7w的节能灯,都可以把房间照得很透亮.在学期末有点丧失对学习的欲望.我不怕烦乱的心绪,关键的是不知道何因,这种心绪从何而来,一切都很好,只是当自己一个人坐在空洞的书桌前的时候,那种孤寂的心绪马上又窜了上来.

be better

Moon — Fri, 06 Nov 2009 16:22:18 +0000

情绪波动期貌似过去了,现在的心情也还不错,上课——宿舍——超市——图书馆,自从有fucker在背后说我坏话,一直搞得我很不开心,还好我及时发现.一个月让每个人都把真实的自己展露了出来,即使做作,这一段时间也让人把最真实的自我展露了出来,或许还有些人需要更长时间的接触吧.接触那些我想接触的,觉得有必要去深交的朋友,广交友,精择友.我一直告诫自己,永远不要用自己的意识形态强加到其他任何人身上,如果这样的话,那和我们伟大的祖国对我们所做的有什么区别呢?但是自己还是有时候会拿自己的价值观去衡量其他人,虽然我知道这是没有任何理论根据的,每个人都有自己的生活方式,即使是上文的fucker,身上一定也有我可以敬佩的东西,只不过我没有那么多耐心罢了.

最近过生日的真多,下周四的生日约了一个马来西亚的华人吃饭.不知道是什么原因,这位仁兄理解成这周四了,昨晚还给我发短信,问我人消失了,我记得明明说的是下周四嘛,回到寝室,打开msn,查看了一下聊天记录.果然我说的是下周四,不知道这位仁兄是怎么理解的.可能真的是我说话没说清楚,他说如果约的是下周四的话,应该下周再约他,这大概就是文化不一样造成的误会吧,所以后来我把我们的聊天记录给他发过去了,哈,大不了下周再约他好啦…哎,认识他也挺缘分的,在国内的blogspot是被我们伟大而又恶心的防火那个长城封锁掉的,我是通过代理访问到的,话说当年我都不知道怎么进入这位仁兄的blog,一切都是巧合.用Google Reader订阅了他的blog,一年的时间都在关注他的blog.在我visa拿到手以后,给他发了封mail,希望抵英后可以认识下,哈.感觉这位哥们儿还不错,挺有共同话题的.静待下周的见面…

Doing hard thing makes us better.这句话是当年上雅思课,阅读老师发的handbook扉页上写的,记忆很深,跟那个天降大任于斯人也,扒拉扒拉一堆,差不多的意思吧.确实,我们付出多少,就得到多少收获.今天让老师帮忙批改了一下report的introduction,老师说写得不错,是一个好的开端.Pepa是个可爱的中年妇女,哈哈,希望她不懂中文,无论是在课上还是平时打招呼,都感觉这个老师还不错,而且感觉Pepa老师对我印象不错.继续努力ing….

一个月

Moon — Sat, 31 Oct 2009 00:07:58 +0000

来这边一个月了,在这一个月中,遇到各种各样的人,在生活上遭遇各种这样尴尬的事情.我一直在克制着自己的脾气,磨炼自己的忍耐,甚至自己的意志.学会了不少东西,在失去的同时,得到了更多.换了一个新的国家,新的环境,一切都是新的,完成我心中的遗憾,心中的理想.生活中的点点滴滴都是财富,无论酸甜苦辣,所有的一切,都在让我成长,用最谦卑的方式,对待生活,对待生命,对待身边所有的一切.

红绿灯,老外也闯红绿灯,但司机却很绅士.在国内的时候,开车的时候骂行人,走路的时候骂司机.很多时候走在马路上,司机都会很绅士的停下来让行人先走,而这种客气,却让我这个异乡客,感到好不自在,或许是因为在国内步行的时候,有阴影了吧.行人也会闯红灯,羊群效应依然明显,这是我没有想到的.也会有高校学生乱闯,比如我:D 这边的车确实比国内的车辆老实多了..

超市,有一次去超市买东西,付账的时候,不知道是因为机器系统的问题,还是人为故意的缘故,多收了我10多镑,记得cashier说了一句什么什么,我没听清,回答"what?" 然后她说了一堆,只听懂了I’m tired.后来推断应该是说,让我自己把东西装进塑料袋.然后我的回答或许她误解了,之后就出了乱子.还好后来回到超市和前台的人说明原因,就把多收我的钱退给我了.这点还算不错,国外的售后服务确实很好,很多东西都可以无条件退换.

生活,教室-超市-图书馆-宿舍,几乎四点一线,图书馆的网速太你妈快了,无限网络有时候能飙到1MB/S,让我大囧.为了网速,我也要去图书馆.在国内的时候,就从来没怎么去过图书馆,在这边,里面的学习气氛实在太浓了,坐在那里,不学习都不好意思.那种气氛迫使每个人都在学习.

家人,依然想家想父母,打电话和视频的频率一直都不是很高,和他们联系的时候,都说自己挺好的,其实自己有时候心情挺不好的,但还是不愿意让家里人不放心.想一大家子人,坐在院子里,围着一个大桌子,吃着烧烤,喝着啤酒,拉着家常.或者和三五个好友,在外面吃着烧烤,要么烤鱼,喝着啤酒,微醺的感觉,不知如何回的家,那种感觉,在这边找不到.

只是想念

Moon — Tue, 06 Oct 2009 23:03:28 +0000

今天下午的时候收到父亲的电话,问我在干什么.我说了一下这边的近况,其实一切都挺好的.家里是凌晨一点,睡醒了一觉,大概是想我了,于是给我打了个电话.父亲说他们今天去姥姥家了,八月十五那天给家里人打电话还把他们给"逗"哭了.

八月十五那天,先是跟家里人视频,家里人都来全了,就差我一个人了,他们开玩笑说让我也回去.我说让他们全过来,一切都挺开心的,后来他们去吃团圆饭,把我自己一个人放在这里,后来我知道他们喝了不少酒,家里人都在,也很高兴.在他们吃饭的时候,我想我也该给姥姥打个电话,于是就打了,二舅接的电话,表明身份,二舅有些小惊讶,我说让姥姥接电话,姥姥接电话.或许是因为lebara卡的通话质量不大好,声音有些压抑,像是身体病了,说着说着,我就忍不住了,有些小激动,感情也就来了.这时候二舅接过电话,安慰了下我,我说我没事,就是想姥姥了.

其实这种感觉平时忙起来也没有什么,或者说,根本不怎么想家.只是一到过节的时候,假如我还在国内的话,那种一家人的氛围,那种亲切劲儿,想起曾经的每一顿团圆饭,无论是奶奶这边还是姥姥那边,想起我的叔叔舅舅,想起我的兄弟姐妹,想起那个词语叫作"家".我就有些控制不住自己的感情.这不是用理性或感性可以明确划分得很清楚的,只有我知道那种是个什么样子的辛酸.

对于家,大概只有想念,仅此而已,仅此足矣.

心里难受

Moon — Fri, 25 Sep 2009 13:26:37 +0000

来英两周了,没怎么和父母通电话,没有跟网上跟他们视频.我挺狠心的,只是觉得即使视频,他们也不能帮助我什么,我想自己一个人做一些事情,脱离父母的束缚,仅此而已.
我来的时候忘记了带照片什么的,其实是我的错.今天跟家里人联系问了下快递的怎么样了.他们少写了一个字母,弄得挺麻烦的.我有些生气,表现得有些急躁, 母亲发短信说对不起,让我看得心里酸酸的.本来是自己的错误,却让家人承担这些麻烦的事情,在家里的时候,母亲从来没说过对不起,是那种很传统的独立而强势的中国女性,几乎从不说对不起.但这次,在大洋彼岸看到母亲在短信中说对不起,酸楚的感觉全都涌了上来,本来不想掉眼泪,仅仅是眼睛有些湿润,大概大声地哭出来,把全部的情绪全发泄出来这样更好,只是我还要扛至少两年的时间,现在发泄出来,不晓得再遇到困难还如何发泄,所以,还是忍忍吧,静待下次更大挑战的来临.
每次家里打来电话,我总是在说,我一切都挺好的,也没有家里人的束缚,自己想做什么都可以.这样才是我想要的生活.诚然,这是我所希望的生活,但从没离开过家这么久的时间,心里未尝不想家呢,不想父母呢.即使在家的时候,他们总是唠唠叨叨,来到了这里.每个人都是朋友,每个人也都是竞争对手.
每当到这种感觉来临的时候,总是会伤感,总是会想到临行前的聚会,朋友的,家里人的,想到这些,我都想掉泪.但这又管什么用呢,没人同情你,你必须熬过去.我在加油,为父母,为家族,为自己.

走了

Moon — Fri, 04 Sep 2009 13:36:40 +0000

很多原因致使我不得不离开,去他乡寻找一个属于自己的地方.可以说是拼搏也可以说是逃避,像某人说的,whatever,who care.我所看到的听到的,是大多数人不曾了解的,抑或和很多人二十多年来所接受的教育而相左的,或者是在传统方式下无法知晓的,我要感谢网络,感谢G 那个F那个W,感谢伟大而又恶心的流氓金盾工程,这些禁锢枷锁打开了我的意识,学会了应该去尝试独立思考.这里的大环境就像高中那个班一样,少部分人占有着班级的绝大部分资源,他们的话语权要高于每个个体,那是一个强势团体,无人能及,当然,没有绝对的平等,但那种感觉,大概应该不是我所能接受的;对于工作,拿着计算机的本事,正经找个相关的工作不算困难,即使自己做点什么,再养活个人,也是没有问题的,只不过,基于学历,以后的升迁和对生活环境的抗压弹性太脆弱了,大学生如此之多,20年后的今天,会不会像父辈的今天,绝大多数下岗裁员,只能被社会抛弃,没人可怜你,那时,想再去读书已经丧失了时间成本和机会成本,你会说,你不奋斗,当然会被淘汰.但你要知道,在我身边已经看到很多哥哥姐姐,在社会上的继续升迁,前进已经很难了,仅仅是因为他们的学历; 其中,另外还有一个原因,我很后怕,假如我们真成了,那么我拿什么来抗?两个人我能养活,如果三个人,七个人呢?于是我有些慌张,有些迷乱…我还是当时的我,执着得近乎固执,甚至偏执.在很长时间的思绪中,终于我决定要去奋斗一下,无论成败,无论结果如何,作为我个人,我需要更宽广的视野,需要更广阔的胸怀和宏观的视角来看待整个世界.最主要的还是能对自己的祖国和文化以及自己在世界上的角色有一个更客观的认识.这种对知识分子思想的禁锢,也是我无法容忍的,像五千年历史中大多数时间一样,大机器运转着,在意识形态上控制一个人的思想,从思维上奴役你,让你变得麻木.让大多数人看不到它华丽外衣之内是如何得迂腐.

遥想当年,滴酒不沾.近看当下,虽时常饮酒品茶,仍未成陋习,依然不甚酒量.

话说乙酉年高考后的某一天,大概也是同样的夏末秋初,我们一坨人等席于桌前,初次见面,虽大多来自于同一所中学,但与他们却未曾闲语谈天.那日,我被灌了有生以来第一次酒.于此,寡人一直很荣幸在离开让我厌恶的高中之后,还能熟识数个在日后相濡以沫的朋友.能与你们度过这几年的时光,曾经的那些记忆,那些帖子,那些撅人的话,都封存在记忆中,与君在桌上作为娱乐的谈资.

奥巴马寅虎同志,伟大的无产阶级代表,先进的共产主义待定接班人,在金融危机来临之际,义无反顾地投入到社区建设的艰巨岗位中,社区活动,党政报刊,幼儿教育,计生工作,无所不能,无所不做.对此,我谨代表我个人向奥巴马寅虎同志致敬,希望该同志在自己的岗位继续发扬以往的工作作风,早日成为党政工作的先进工作者和优秀青年工作者.作为天上那一轮皎洁的圆月,我将继续在你需要的时候照亮你,在你被组织抛弃的时候,给予你一处能容身之地与一碗热腾腾的刀削面.感谢你在诸多地方的照顾和张罗,例如签证下来那天,晚上的饭局.

冯小旭童鞋,崇高的社会主义漂流分子,勇于用自己的实力来证明自身的能力,低调但不低俗;丰富的社会关系和灵活的人脉网络和强大处理能力,让人折服,让人敬佩.该童鞋精通办证,卖车,酒局等诸多业务,有意者请与该童鞋热情单线联络.作为身边的大月亮,感谢你给我那些与社会上不同类型人相处的机会,从你身上,真的可以学到书本上学不到的东西,不仅是为人处事,而且是一种生活态度和准则.还是希望你能够早日找到相对稳定而惬意的工作,总是飘,不是办法的~

肖Sabrina瑶小盆友,这几个人里面,你在物质上应该是最富有的,我们也知道,当你踏出国门的那一刻,有多么艰辛,以前我不知道,但现在,真的是懂了~那一步,真的确实很难~真的,你该好好的学习,至少拿个好大学的学位,我就希望某天能像你一口的Londonism.我现在心中的伤感,大概只有你最能感受到.

以上三人可以代表这坨朋友中的三种类型,有时候蛮伤感的,尤其在离别的时候,那种感觉,只有当你亲临其境的时候才能领悟,我是一个容易伤感的人,当大家坐在一起,我会想到,我们的下一站在哪里?在什么时间?下一次见面是什么时候..我没谱,正因为这种不知所措的感觉,愈发让人感到踟蹰,倨促.我们的生活环境不同,家庭背景迥异,就连脾气性情都不甚相同,为什么会走到一起?小旭旭说这是一种感觉,说不清楚.而我,不敢苟同,我们有思想,有目标,有压力亦有动力,这种相似的驱动力使得我们一直走到今天,我们宽容,可以容忍其他人与自己相悖的观点,我们可以沟通,在同一个思维层面上交流自己的感情.没有任何顾忌,没有任何需要斟酌的字句.李言言不止一次跟我提及,月亮我看好你喔.这些都将成为我的压力和动力.

桌上的人不再一一感谢,既然大家能在一起桌上谈天畅饮,无需赘述.一切安好!